La perte de la triple hase

Alors là, mon vieux Bugs, ça me brûle les lièvres, il faut que je te raconte ce qui s’est passé le 13 janvier dernier, au terrier de l’Élysée. Ça s’est mis à trottiner dans tous les sens, ça s’affolait dans les galeries. « Sarkoco a perdu sa triple hase ! », « Sarkoco a perdu sa triple hase ! » , couinait Guaino Lapin, affolé. Il s’époumonait en faisant d’énormes bonds, cherchant à attirer l’attention de tout le monde sur la disparition, aussi soudaine qu’inexpliquée, de Carlhase, Nhasedine et Rhaselyne. La perte des trois hases en même temps, ça n’était jamais arrivé ! Tu imagines le buzz, Bugs : la nana du Président (de lapin), la porte-carotte du gouvernement, et l’ancienne ministre de l’Hase hantée (juste avant Clapier Bertrand) ! Squarcini Grandes Oreilles s’est précipité sur son téléphone et a appelé son patron, le procureur Courrâble. Selon lui, ça sentait le coup fourrure. « Et si c’était une vengeance des laboratoires Civet, après l’affaire du Médentor ? » , a-t-il suggéré. « Ils ont besoin de femelles, en ce moment, pour tester leurs nouveaux extenseurs dermiques.